《人间小美满》中的郑念管主任是很有趣的人物，作为一部小说推荐类型的小说被音千硕描述的非常生动，看的人很过瘾。《人间小美满》小说以216677字，最新章节第13章的连载状态推荐给大家，希望大家能喜欢看这本小说。主要讲述了：拿到诊断书的那天，窗外的梧桐叶正被秋风卷着，一片片砸在玻璃上，像极了我这些日子里那些无处安放的情绪，沉闷又嘈杂。我坐在心理诊室的长椅上，指尖攥着那张薄薄的纸，纸张边缘被汗渍浸得发皱。上面的字迹像是活过…
《人间小美满》精彩章节试读
拿到诊断书的那天，窗外的梧桐叶正被秋风卷着，一片片砸在玻璃上，像极了我这些日子里那些无处安放的情绪，沉闷又嘈杂。
我坐在心理诊室的长椅上，指尖攥着那张薄薄的纸，纸张边缘被汗渍浸得发皱。上面的字迹像是活过来一样，“重度抑郁症”“重度焦虑症”“重度强迫症”，还有几个我已经记不清的“重度”标签，密密麻麻地爬满了半页纸。它们像一群张牙舞爪的小兽，把我原本就摇摇欲坠的世界，撕扯得支离破碎。
心理医生是个温和的女人，声音像初秋的风，带着点安抚人心的柔软。她看着我，眼神里没有一丝评判，只有淡淡的悲悯：“没关系的，一切都会好起来的。”
我扯了扯嘴角，想笑，却发现脸部肌肉僵硬得厉害。心里有个声音在叫嚣：我又不是三岁小孩子了，怎么会相信“一切都会好”这种轻飘飘的话？这件事，从来就没那么简单。
可不知道为什么，当她的声音落进耳朵里时，我那冰封了许久的心脏，还是轻轻颤了一下，像是有一缕极细微的阳光，穿透了层层乌云，落在了寸草不生的荒原上，带来了一丝微不足道的暖意。
你问我害怕吗？
怕！怎么会不怕！
我怕那些无孔不入的黑暗，怕深夜里翻来覆去的失眠，怕脑子里反复盘旋的念头，怕自己会就这样，一点点被吞噬，再也找不到回去的路。
你问我迷茫吗？
迷茫…
像行走在浓雾弥漫的森林里，看不见方向，也找不到出口。我常常坐在书桌前，盯着电脑屏幕上闪烁的光标，一坐就是几个小时，不知道自己该做什么，能做什么。曾经信手拈来的工作，如今变得比登天还难；曾经热衷的爱好，如今提不起半点兴趣。我像一个被抽走了灵魂的木偶，只剩下一具空荡荡的躯壳，在这个世界上漫无目的地游荡。
你问我无奈吗？
无奈！
像溺水的人，拼命想抓住一根救命稻草，却什么也抓不住。我试过挣扎，试过自救，试过对着镜子里的自己说“加油”，可那些努力，在铺天盖地的病症面前，渺小得像一粒尘埃。
曾几何时，“抑郁症”“焦虑症”“强迫症”这些词语，对我来说，只是存在于手机屏幕里的遥远概念。我刷到过相关的新闻，看到过别人的故事，也曾在心里默默感叹一句“太不容易了”，但从来没想过，有一天，这些词语会真真切切地落在我的身上，像一道沉重的烙印，再也无法抹去。
拿到确诊结果的那一刻，我的心像是坠入了万丈深渊，冰冷刺骨。我一遍遍地问自己：我到底怎么了？为什么会生病？
我明明记得，曾经的自己，是个爱笑的人。会因为吃到一顿好吃的饭而开心一整天，会因为朋友的一句玩笑话而笑得前仰后合，会因为看到一朵盛开的花而心生欢喜。可不知道从什么时候开始，那些简单的快乐，像是被偷走了一样，消失得无影无踪。
它来得悄无声息，没有任何预兆。
也许是从无数个加班到深夜的夜晚开始，也许是从一次次努力后却得不到认可的失落开始，也许是从那些积压在心底，无处诉说的委屈和疲惫开始。它像一颗种子，在我心里悄悄埋下，然后生根发芽，长成了参天大树，最后，轰然倒塌，把我压得喘不过气来。
走出医院的时候，我把诊断书折了又折，塞进了背包最深处的夹层，像是在藏匿一个见不得人的秘密。手机屏幕亮了一下，是母亲发来的微信：“囡囡，今晚回家吃饭吗？妈给你炖了你最爱喝的排骨汤。”
我盯着那行字看了半分钟，指尖悬在屏幕上方，迟迟不敢落下。我想象着母亲端着汤碗的样子，想象着父亲坐在沙发上看报纸的模样，他们的脸上，一定是带着温柔的笑意。我不能告诉他们。我怕他们眼底的笑意会瞬间消失，取而代之的是担忧和焦虑；我怕他们会整夜整夜地睡不着觉，怕他们会四处打听偏方，怕他们会因为我的病，而变得憔悴不堪。
我咬了咬嘴唇，敲下一行字：“不了妈，公司今晚加班，我就不回去了。你们早点休息。”
发送成功的那一刻，我像是被抽走了所有力气，靠在医院门口的墙壁上，缓缓滑坐到地上。秋风卷起地上的落叶，打在我的脚踝上，带着刺骨的凉意。
确诊后的日子，像是按下了慢放键，每一分每一秒，都变得无比漫长。我把自己裹在一个密不透风的壳里，不让任何人窥见我的脆弱。
失眠成了家常便饭。夜幕降临，对我来说，不再是休息的信号，而是一场漫长的煎熬。我躺在床上，眼睛睁得大大的，盯着天花板上的纹路，脑子里像放电影一样，闪过无数杂乱无章的念头。那些念头，有的是工作上的压力，有的是人际关系的烦恼，有的是对未来的恐惧，它们交织在一起，织成了一张密不透风的网，把我困在其中。
窗外的月光，透过窗帘的缝隙，洒在地板上，形成一道惨白的光带。我数着绵羊，一只，两只，三只……数到一千只的时候，天已经蒙蒙亮了。窗外传来了第一声鸟鸣，清脆悦耳，可在我听来，却像是一种刺耳的嘲讽。
我起身走到镜子前，看着里面的自己。脸色苍白得像一张纸，眼下是浓重的乌青，像两只沉甸甸的墨蝶，翅膀垂着，快要坠下来。眼神空洞，像一潭死水，没有半点波澜。我伸出手，抚摸着自己的脸颊，冰凉的触感传来，让我忍不住打了个寒颤。这真的是我吗？那个曾经神采飞扬的我，去哪里了？
焦虑的情绪，像影子一样，紧紧跟随着我。它会在我上班路上突然发作，让我心慌意乱，手脚冰凉，甚至连呼吸都变得困难。我会下意识地攥紧拳头，指甲深深嵌进掌心，直到传来一阵尖锐的疼痛，才能稍微找回一点清醒的意识。
有一次，在公司的会议上，领导让我汇报项目进度。我站在会议室的最前方，面对着十几双眼睛，突然就慌了神。脑子里一片空白，之前准备好的发言稿，像是被橡皮擦得干干净净。我能清晰地听到自己的心跳声，像擂鼓一样，震得耳膜生疼。手心的汗，浸湿了手里的文件夹。
“那个……我……”我张了张嘴，却发不出完整的音节。
会议室里一片寂静，所有人的目光都落在我的身上。我能感觉到那些目光里的疑惑和不解，它们像针一样，密密麻麻地扎在我的身上。领导皱了皱眉，语气里带着一丝不耐：“怎么了？不舒服吗？”
我狼狈地摇了摇头，强忍着喉咙里的哽咽，挤出几个字：“我没事，只是有点紧张。”
那场会议，我最终还是磕磕绊绊地完成了汇报。但走出会议室的那一刻，我几乎是逃也似的冲进了卫生间。我拧开水龙头，用冷水泼在自己的脸上，冰冷的触感让我稍微冷静了一些。看着镜子里那个脸色惨白、眼神躲闪的自己，我忍不住蹲在地上，无声地啜泣。
强迫症的症状，更是让我苦不堪言。我会反复洗手，一遍又一遍，直到手背被搓得通红，皮肤干裂，露出细碎的血丝，才肯罢休。我会反复检查门窗有没有锁好，煤气有没有关好，哪怕明明知道已经检查过无数遍了，还是忍不住要去确认。我会把家里的东西，摆放得整整齐齐，一丝一毫都不能差，如果有一点偏差，我就会感到无比烦躁，非要调整到满意为止。
这些行为，在外人看来，或许有些不可思议，甚至有些可笑。可只有我自己知道，每一次重复这些行为，我都承受着巨大的痛苦。我不想这样，我想控制住自己，可那些念头，就像有魔力一样，驱使着我，让我无法抗拒。
我开始刻意疏远身边的人。曾经热闹的朋友圈，我已经很久没有更新过了；曾经经常联系的朋友，我也渐渐减少了往来。我害怕他们看到我现在的样子，害怕他们的关心，害怕他们的同情，更害怕他们用异样的眼光看我。
我像一只受伤的刺猬，蜷缩在角落里，竖起浑身的尖刺，拒绝任何人靠近。
有一次，大学同学聚会，班长给我打了电话。电话那头，班长的声音依旧爽朗：“喂，大忙人，好久不见啊！周末同学聚会，你一定要来啊！好多人都念叨你呢！”
我握着手机的手指微微收紧，心里涌起一阵酸涩。我真的很想去，很想看看那些久违的面孔，很想和他们聊聊大学时的趣事。可我不敢。我怕自己在聚会上突然发作，怕自己会破坏了那热闹的氛围。
我沉默了片刻，用尽量轻松的语气说：“抱歉啊班长，我周末要出差，去不了了。你们玩得开心点。”
挂了电话，我把脸埋在枕头里，眼泪无声地浸湿了枕套。我知道，这样下去，我只会越来越糟糕。可我就是没有勇气，走出这一步。
身体上的反应，也越来越严重。我开始食欲不振，明明肚子饿得咕咕叫，可看到饭菜，却一点胃口都没有。有时候，勉强吃了几口，就会觉得恶心想吐。体重以肉眼可见的速度下降，曾经合身的衣服，如今穿在身上，松松垮垮的，像挂在衣架上一样。
我还会莫名其妙地感到疲惫。明明什么都没做，却像是跑了一场马拉松，浑身酸软无力。上班的时候，我会趴在桌子上，昏昏欲睡，可真的到了晚上，却又彻夜难眠。
有一次，我在上班的路上，突然眼前一黑，差点晕倒在地。幸好旁边的路人扶住了我，关切地问我要不要紧。我勉强挤出一个微笑，摇了摇头，说没事。可我心里清楚，这是身体发出的警告信号。
我去药店买了一些安神补脑的药，每天按时服用，可效果微乎其微。那些药片，像是石沉大海，没有激起半点涟漪。
我依旧每周去看心理医生。每次坐在她的诊室里，我都会把心里的烦恼和痛苦，一股脑地倾诉出来。她总是静静地听着，偶尔会打断我，问我一些问题，或者给我一些建议。
她教我做深呼吸，教我在焦虑发作的时候，如何转移注意力。她还推荐我看一些心理学的书籍，让我更好地了解自己的病情。
有一次，我问她：“医生，我真的能好起来吗？”
她看着我，眼神里带着坚定的力量：“当然能。抑郁症不是绝症，它只是一种心理疾病，就像感冒发烧一样，只要你积极配合治疗，就一定能康复。”
我看着她的眼睛，心里的那片荒原，似乎又有了一丝绿意。
那天从诊室出来，天空放晴了。阳光透过树叶的缝隙，洒在地上，形成斑驳的光影。我走在人行道上，看着那些来来往往的行人，看着那些嬉笑打闹的孩子，心里突然涌起一股莫名的冲动。
我想去公园走走。
我很久没有去过公园了。记忆里的公园，总是充满了欢声笑语。有老人在打太极，有孩子在放风筝，有情侣在散步。
我沿着公园的小径慢慢走着，脚下的石板路，被阳光晒得暖暖的。一阵风吹过，带来了桂花的香气，甜丝丝的，沁人心脾。我停下脚步，闭上眼睛，深深地吸了一口气。
那一刻，我仿佛听到了花开的声音。
我开始尝试着按照心理医生的建议去做。每天早上，我会早起十分钟，做一些简单的拉伸运动；每天晚上，我会泡一个热水澡，缓解一天的疲惫；我还会在睡前听一些舒缓的音乐，帮助自己入睡。
我开始学着和自己和解。当那些负面情绪涌上来的时候，我不再抗拒，而是学着接纳它们。我告诉自己，没关系，难过就难过吧，想哭就哭吧，不必强迫自己假装坚强。
我依旧没有告诉家人我的病情。每次打电话回家，我都会用尽量轻松的语气，和他们聊着家常。我会告诉他们，我工作很顺利，我吃得好，睡得好。我知道，这是一个谎言，但我宁愿用这个谎言，换他们一个心安。
康复的过程，确实很漫长，也很艰难。有时候，我还是会失眠，还是会焦虑，还是会陷入情绪的低谷。但每当这个时候，我就会想起心理医生的话，想起公园里的那阵桂花香。我告诉自己，没关系，这只是康复路上的一点小插曲，只要我不放弃，就一定会越来越好。
有一天晚上，我躺在床上，听着窗外的风声，竟然不知不觉地睡着了。那是我确诊以来，睡得最安稳的一觉。我做了一个梦，梦里的我，站在一片开满鲜花的草地上，阳光洒在我的身上，暖洋洋的。我笑着，跑着，像个孩子一样，无忧无虑。
醒来的时候，天已经亮了。窗外的阳光，透过窗帘的缝隙，洒在我的脸上。我伸出手，接住了那一缕阳光，暖暖的，带着希望的味道。
我走到镜子前，看着里面的自己。脸色依旧苍白，但眼神里，却多了一丝光亮。我对着镜子里的自己，露出了一个浅浅的微笑。
也许，一切真的会好起来的。
也许，我真的可以，走出这片深渊。
我拿起背包，准备去上班。走到门口的时候，我回头看了一眼那个空荡荡的家。这个小小的空间，曾经充满了黑暗和绝望，如今，却有了一丝阳光的味道。
我推开门，走了出去。
阳光正好，微风不燥。
我知道，未来的路，还很长。也许，还会有风雨，还会有坎坷。但我不再害怕，不再迷茫，不再无奈。
因为我知道，我不是一个人在战斗。
因为我知道，深渊之下，亦有微光。
小说《人间小美满》试读结束！